Julien Althuisius is schrijver en voor de Volkskrant columnist over het dagelijks leven.
We hadden het over onze voorliefde voor sauna’s en uiteraard kwam dat gesprek op een gegeven moment op seks. ‘Wat zou je doen’, vroeg de vriendin, ‘als je een sauna zou binnenkomen en mensen zouden daar seks hebben?’ Ze keek erbij alsof ze me zojuist het baby-Hitler-dilemma had voorgelegd.
‘Hmm’, zei ik, terwijl ik aan de bamibal dacht die ik zojuist had gegeten. Ik hou niet van bamiballen, maar had me laten overtuigen door de jongen die rondging met een dienblad. Er lagen bitterballen op, loempia’s, kaasstengels en een soort megabitterballen. ‘Wat zijn dat?’, vroeg iemand die naast me stond. Ze wees op een megabitterbal. ‘Dat zijn bamiballen. Lekkerste bamiballen ooit’, zei hij met de onversneden overtuiging van een marktkoopman. ‘Serieus.’
Columnisten hebben de vrijheid hun mening te geven en hoeven zich niet te houden aan de journalistieke regels voor objectiviteit. Lees hier onze richtlijnen.
Tot nu toe had ik de bamibal altijd gezien als het freak child van fusion cooking en culturele toe-eigening, maar na de eerste hap van deze bamibal moest ik op die visie terugkomen. Heerlijk kruidige, al dente bami in een krokant ‘jasje’. Hij was alleen veel te heet, waardoor ik mijn mond verbrandde en er stukken hete bami op mijn handen terechtkwamen, die ik op de vloer moest laten vallen. ‘Maar hij is wel echt heel lekker’, bezwoer ik de omstanders die me met blikken van verbazing en walging aankeken.
Hoe dan ook, de sauna met seksende mensen wachtte. Wat ik zou doen? Het ligt er in eerste instantie aan hoeveel seksende mensen het betrof. Bij meer dan twee zou ik aan mezelf gaan twijfelen. Heb ik iets over het hoofd gezien? Is het vandaag pompdag, een soort variant op de badkledingdag waarbij de sauna’s uitsluitend opengesteld zijn voor mensen die seks willen hebben?
Bij twee of minder seksende mensen: niet heel anders dan wanneer ik een vergaderruimte binnen zou komen die reeds bezet is. Ik zou mezelf duidelijk maar beleefd kenbaar maken aan het seksende stel middels een ‘goedemiddag’ of ‘hm-dag’. Daarna zou ik voorzichtig informeren naar de voortgangsstatus. ‘Zijn jullie al aan het afronden of hebben jullie misschien nog even nodig?’ Afhankelijk van het antwoord zou ik of even buiten wachten of op gepaste afstand gaan zitten.
Veel hangt daarbij ook af van de esthetiek. Hoewel schoonheid uiteraard aan de binnenkant zit, is er een verschil tussen het betrappen van, om maar een voorbeeld te noemen, Eva Mendes en Ryan Gosling of Knevel en Van den Brink.
De vriendin was er ook nog niet helemaal uit. In ieder geval zou ze niet zo snel gaan klikken bij de receptie. ‘Ik hou niet zo van snitchen’, zei ze. Nee, hou ik ook niet van. Maar goed, ik dacht ook dat ik niet van bamiballen hield en kijk mij nu toch eens.
Geen column meer missen?
Volg uw favoriete columnisten via de app.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant