Uw advies kan andere lezers helpen. Machteld van Gelder selecteert goede raad voor de vragensteller van deze week.
is tv-producent en regisseur. Voor Volkskrant Magazine stelt ze wekelijks de lezersrubriek Wat Zou U Doen? samen.
Mijn moeder (79) is net voor de derde keer getrouwd. Het verdrietige is dat ze vanaf jonge leeftijd – ook door verwaarlozing thuis – ongezonde relaties is aangegaan en die partners extreem trouw blijft. Ook haar huidige echtgenoot is een nare man die van haar geld leeft, haar in de war maakt en leugens vertelt over mij en mijn zussen (wij zijn ‘alleen maar uit op de erfenis’). Mijn zussen hebben het contact verbroken omdat hij vervelend doet tegen hun kinderen, liefst wil ik dat ook. Anderzijds weet ik dat moeder niet beter weet. Moet ik haar blijven helpen, of voor mijn eigen mentale welzijn (en dat van mijn kinderen) kiezen? Vrouw (47), naam bij redactie bekend
Het is een illusie dat u uw moeder kunt helpen en waarschijnlijk wil ze dat ook niet, anders was ze niet met deze man getrouwd. Verbreek in ieder geval het contact met deze man. Wees duidelijk waar voor u de grens ligt in wat u accepteert van deze man, én van uw moeder. Ik weet uit ervaring dat als u uw moeder achterna blijft lopen en wil blijven helpen, u uiteindelijk zelf onderuitgaat. Dat kan het toch niet waard zijn? Anke de Jong-Koelé (62), Zeist
Uit eigen ervaring weet ik: als u hiermee stopt, komt u tot inzicht. U geeft zelf het antwoord al, kies voor uw mentale gezondheid. U bent aan het redden en niet aan het helpen. Albert van Ruitenburg (64), Den Haag
Wij denken dat je nu een van de weinigen bent die contact met haar heeft. Hierom vragen we ons af of er ook een tussenweg is. Kan je van tijd tot tijd met haar afspreken, zonder dat haar man en jouw kinderen erbij betrokken raken? Mathijs (35) en Didi Bos (32), Utrecht
Uw hulp verandert niets, maar houdt de situatie mogelijk in stand. De kernvraag is daarom niet of u haar moet helpen, maar waar uw grens ligt. Beperk uw contact tot uw moeder, zonder haar partner. Het is verantwoordelijkheid nemen voor uw eigen leven. Bart Starreveld (70), Capelle aan den IJssel
Veroordeel haar keuze of haar man niet. Maar kijk wat u elkaar in deze fase van het leven kunt geven. Wie weet komt er op een dag iets terug. Astrid Janssen (49), Amersfoort
Hierin is geen goed of fout. Loyaal zijn aan uw moeder en haar keuzes, betekent zelf veel incasseren. Misschien kunt u haar laten weten dat u moeite heeft met haar partnerkeuze, maar nog steeds veel van haar houdt. U zegt daarmee dat u contact met haar wilt houden, maar dat u haar partner uit de weg wilt gaan en hem ook bij de kleinkinderen weg wilt houden. Diana Elens (66), Bussum
Kunt u uw moeder bezoeken als ze alleen thuis is? Haal haar zo vaak mogelijk op voor uitstapjes, het liefst samen met zussen en kleinkinderen. Zo blijft u in contact zonder dat jullie last hebben van haar man. Mag ze niet alleen weg, dan is het probleem wel duidelijk. Annelies Vossen (77), Maastricht
Het zal tegen je gevoel ingaan, maar wees superlief voor je moeder én haar nieuwe man. Wens ze het allerbeste toe. Wees oprecht geïnteresseerd in haar nieuwe man. Streef ernaar hierin waarachtig te zijn. Zoek bewust naar positieve dingen. Dit ontneemt hem de mogelijkheid om negatief over u te doen en om u en uw moeder uit elkaar te spelen. De ware aard van haar nieuwe man zal sneller duidelijk op het netvlies van uw moeder komen te staan omdat er op u en uw gedrag niets af te dingen valt. Uw moeder staat niet alleen als er iets met haar man gebeurt. Spreek nooit negatief over hem, ook niet als u alleen met haar bent. En houd gewoon van haar, want dat is toch de bottomline in dit verhaal, u houdt van haar. Het zal tijd en geduld vragen, maar ik denk dat dit echt de enige oplossing is. Simone Kamp (58), Antwerpen
Dat uw moeder haar partners extreem trouw blijft, geeft aan dat ze niet alleen kán zijn. Liever een slechte dan geen relatie. Gevolg van haar beroerde geschiedenis, maar die bepaalt vooral haar toekomst. Uw mentale welzijn zal niet verbeteren wanneer u haar laat vallen. Jos van Eijndhoven (74), Liempde
Sinds corona hangt mijn vader een politieke stroming aan die haaks staat op mijn normen en waarden. We hebben hier vaak, met respect voor elkaar, discussies over gevoerd. Hoewel het lastig was, heeft dit onze relatie tot dusverre niet negatief beïnvloed. Nu zet hij zich ook actief in als gemeenteraadslid voor deze extreemrechtse partij. Ik merk dat zijn denkbeelden steeds radicaler worden en ook onze discussies worden steeds heftiger. Voor mij gaat hij met deze stap een grens over en ik weet niet hoe ik hiermee moet omgaan. Mijn broer en zus zitten met hetzelfde dilemma. Wat zou u adviseren? Man (38), naam bij redactie bekend
Wat zou u doen? Reacties (max. 110 woorden met naam, leeftijd en woonplaats) zijn welkom vóór maandag 13 april: wzud@volkskrant.nl. Heeft u zelf een dilemma? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw naam, leeftijd en woonplaats. Uw reactie staat online en kan worden geredigeerd en/of ingekort.
Dit is een rubriek uit Volkskrant Magazine. Wilt u alle verhalen, columns en rubrieken uit het nieuwste nummer lezen? Dat kan hier.
Geselecteerd door de redactie
Source: Volkskrant